Sohbet Odaları » komik

Komik Fıkralar

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 20:43:20 +0000

Zik Çaldı Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi. Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu. - Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu. Adam : - Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum. Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi. Pilot: - Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü. Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi! Dehşetle sordu : - Öğrencilerin nerede?, diye... - Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim! 10 şişe kola Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 10 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya 10 tokat atar ve "al işte Sana 10 Kola " der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar ."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri Depozitosunu Getirdim". der :)) Mektup delinin biri mektup yazıyormuş. doktor içeri girmiş ve ne yapıyorsun? oğlum demiş .bizim deli mektup yazıyorum doktor bey demiş doktor kime yazıyorsun diye sormuş bizim deli kendime yazıyorum doktor bey demiş. doktor yanına oturup ne yazdın diye sormuş bizim deli daha mektubu almadımki ne yazdığımı bileyim doktor demiş. üçkere üç doktor 3 deli arkadaşın kovuşuna gider ''size 1 soru soracam bilen çıkacak'' der. 1.deliye sorar üçkere üç kaç eder? der. 1.deli cevap verir: '399' der ve kaybeder, sıra 2. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar üçkere üç kaç eder? der. 2 deli cevap verir: ''cumartesi'' doktor: ''sende kaldın'' der. sıra 3. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar: üçkere üç kaç eder ? der. 3. deli biliyorum diye bağırır doktor söyle bakalım der . delide: '' 9'' der doktor şaşırı ve nasıl buldun diye sorar delide: ' 'ne varki ondan kolay'' der. ''açıklıyorum'' der. 399' dan cumartesi' çıkardım der beton Gibiyim!! Delinin biri Doktora gider. Doktor adamı tepeden tırnağa kontrol ettikten sonra teşhisini bir bir sıralar: "Karnında su toplanıyor. Adelelerinde kireçlenme var. Böbreklerinde kum var. Kanında da demir fazla..." Deli çok şaşırarak: "hadi yaaa! işe bak. Yahu doktor ben beton gibiyim!!! Özürlüler Kel bir adam,kör bir adam ve topal bir adam varmış 3 ü birlikte yolda yürürken hızla bir araba geçmiş.Kel adam ufff saçlarımı bozdu demiş.kör adam,sen korkma ben onun plakasını aldım demiş. Topal adamda siz hiç korkmayın ben şimdi onu koşa koşa yakalarım demişş. 68 - 69 temel bir gün bir uçurumun ucunda atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuşş temeli gören vatandaşlar halla halla bu adam deli galiba demişler aldırış etmemişler. bir adam temelin bu hareketini dikkatlice izlemişş 1 gün geçmiş temel hala atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuş ikinci gün adam tekrar temele bakmış temel hala atmışsekiz atmışseki . yok demiş adam böyle lomayacak adamı merak sarmış niye böyle yapıyo bu adam diyee dayanamamış temelin yanına gitmiş ve temel sonra altmışsekiz, atmışdokuz atmışdokuz atmışdokuz :D :) Eski Gazeteler Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı : - Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı...Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ...

Kısa Fıkralar

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 20:38:22 +0000

temel ve Kaynanası Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar. -Temel: "Kaynanamı gömdük."diye cevap vermiş. - Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" -Temel: "Biraz direndi de." Maske Dursun Temel'e sorar: "Doktorlar ameliyatta niçin maske takarlar?" Temel bilgiç bir edayla: "Niye olacak...Yanlış ameliyat ettikleri hasta tanımasın diye..." YAVAŞLA Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor. Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500" Fadime Feminist Olursa Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der: - Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... Alman konuşmacı: - Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... Fadime kürsüye çıkmış: - Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı... Şarap Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. - Garson Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca, - Temel Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum. kel temel Dursun Temel'ine zaman görse onun kel kafasına takılırmış... Yinae bir gün Dursun Temel'lın kelını okşayarak : "Tıpkı benim hatunun poposuna benzıyor... " Bu duruma artık tahamül edemeyen Temel eliyle kel kafasını elleyerek: "Dogru söylüyorsun tıpkı karının poposu gibi..." tekrar Deneyin Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi." Kaplumbağa Temel Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e düşmüş. Genç kaplumbağa: - Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim... Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar: - Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?... - Elbette... Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış: - Gitmiyorum işte, gitmiyorum.. Adalar Namık Kemal bigün uçakta yolculuk ediyormuş kadının birisiyle tartişmaya başlıyor kadın diyor ki İsveç Türkiye'den daha büyük, Namık Kemal olmaz Türkiye daha büyük falan diyor, neyse bunlar iyice tartışıyorlar kadın diyor ki sana adresimi veriyim gel gösteriyim İsveç daha büyük. Neyse Namık Kemal akşam gidiyor bi güzel s*ks yapıyorlar sabah kadın diyor gördünmü İsveç daha büyükmüs tr'yi içine aldı, Namık Kemal gülüyor içine aldı ama adalar dışarda kaldı. karpuz taşımaca Namık Kemal, Japon, Alman ve ...

Doktor Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 20:03:36 +0000

DELİ AMA SALAK Bi gün hastahaneye hasta gelmiş.Doktor onu ameliyata sokmuş.Neyi olduğunu sormuş kadın kalbim sıkışıyor demiş.Doktor ve hemşireler kadını bayıltıp kalbini çıkarmış.Sora kadını uyandır mış demişki iyimi bole - kadın iyi iyi para kaç ytl demiş adam demişki 10990 milyar kadının kalbi yine sıkışmış yine aynı ameliyatı yapmışlar tmm tmm demiş doktor 100 ytl ver geçmiş olsun demiş ilginç Doktor Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol. O kadar da dert etme kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin.. Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden gelen vicdaninin sesini duymus. "Ama Howard sen veterinersin..." Doktor tavsiyesi Adamın biri lokantada yemek yedikten sonra hesabı öder . Daha sonra tam kalkarken cebine bir kaşık atığını gören garson ne yapıyon demiş . Doktor bana dediki her yemekten sonra cebine bir kaşık at dedi. temel ile doktor Temel hastalanmıştı. Doktora gitti, doktor Temel'in tedavisinin her gün parmaklanmak olduğunu söyledi. Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen her gün doktora gidip orada tedavi oluyordu. Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karısı ona tedaviyi doktoru taklit ederek yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı: - Karıcığım sol elini sol omzuma koy.Tamam.Sağ elini de sağ omz...? Temelin jeton düştü : - Uyhhh Doktur yedum senu.. Diş Çektirmek mi? Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın : "Ah doktorcuyum, dedi. Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih ederim. Doktor : "Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin... Doktor ve Deliler bir doktor aklihastanesinin bahcesine havuz yaptirmis bütün deliler atlamislar 360 atlayanlarmi dersin baliklama atlayanlarmi dersin. doktor bi deliye sormus :"ee nasil buldunuz havuzu?" deli:"vallahi cok güzel doktor bey ." doktor :"iyi o zaman yarinda havuza su doldururuz." BİRİ KÖTÜ BİRİ DAHA KÖTÜ Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü biride çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sorada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya: -tahlillerinizi aldım e ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı der. Hasta yıkılmıştır. doktora sorar: -Daha kötü haberne olabiir ki? Doktor : - Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşüre bildim! Doktor ve Temel Temel bel ağrısı çekiyormuş. Bir gün bu ağrıya dayanamayıp doktora Gitmeye karar vermiş. Doktor bel ağrıları için temele fitil vermiş ve bunu her gün anal yoldan al demiş. Temel tamam diyerek evine dönmüş. Evde karısı Fadime sormuş; "Doktor ne dedi Temel?" - "Valla böyle bir şey verdi." - "Eee ne yapacakmışsın bunu?" - "Her gün anal yoldan alacakmışım." - "O ne demek ki? " - "Bilmiyorum" - "Ben de bilmiyorum, doktoru arayıp öğrensene." Temel doktoru aramış. - "Doktor bey kusura bakmayın ben bunu ne yapacağımı anlayamadım" Doktor : - "Anüsten alacaksınız beyefendi." Temel tamam diyerekten telefonu kapatmış ve karısına dönüp; - "Anüsten alacakmışım" Fadime : - "O ne demek?" - "Bilmiyorum" - "E ben de bilmiyorum şunu adam gibi yarın doktora gidip öğrenelim." Ertesi gün Temel doktorun odasına girer. - "Doktor bey ben bunu ne yapacağımı gene anlamadım." Doktor: - "Makattan alacaksınız." Temel dışarı çıkıp tekrar anlamadığını Fadime’ye söyler. Fadime sinirli bir şekilde: - "Niye şunu adam gibi öğrenmiyorsun" der. Temel cesaretini toplar doktorun odasına tekrar girer ve sorar: - "Doktor bey cehaletime verin ben bunu ...

Dini Fıkralar

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 20:00:40 +0000

Müftü Kayseriden vana gelen bir kişiden köye imamlık yapması istenmiş adam namaz kıldırmayı bilmediğini söliyince ona 100 dana vereceklerini sölemişler. adam bu teklife hayır diyememiş tabii ama namaz kıldırmayı da bilmiyomuş namaz kıldırırken şöle demiş : "kayseriden indim vana verin bana 100 dana" aylarca bu böle dewam etmiş bi gün müftü köyün imamını kontrol etmek için köye gitmiş adam ne yapacağını şaşırmış müftü namazı izlemeye başlamış bu kez imam namazı kıldırırken şöle demiş : "kayseriden indim vana verin bana 100 dana çaktırma müftü yarısı sana yarısı bana " cennet bir gün imam camide vaaz veriyormuş. kadının biri sormuş: hocam ben bir mühendisle yatsam kaç yıl cehennemde kalırım imam : 5 yıl kalırsın demiş peki doktorla yatsam imam : 4yıl demiş avukatla yatsam imam : 7yıl peki imam ile yatsam cezası ne kadar imam : seni seni sen cennete gitmek istiyorsun sen ne işe yaradın Bektaşi ile hacı osmanlı zamanında ramazanda içki içerken yakalanırlar. Kadı yaptıklarının cezasının ne olduğunu bilip bilmediklerini sorar bunlara. Hacı af diler şeytana uyduk kadı efendi der ve hacı ya idam cezası verir. Bektaşiye sıra gelir ve derki ben Kadı efendi ben gayri-müslümün bana oruç farz değil der. Kadı Bektaşiyi serbest bırakır. Bektaşi kadıya sorar kadı efendi ben de şeadet getirsem müslüman olsam arkadaşımı da bağışlar mısın? Kadı efendi düşünür gavuru müslüman yapmanın ona sağlayacağı sevabı hesap eder ve hacıyıda affeder. Kadının huzurundan ayrıldıktan sonra hoca şaşırararak bekaşiye sorar; Sen ne biçim adamsın be bir dinli oluyon bir dinsiz, sende iman yokmu bire münafık deyip azarlar. Bektaşimizde gavur oldum kendimi , müslüman oldum seni kurtardım. Peki sen ne işe yaradın? Güzel için oruç bozulurmu ? Bektaşiye bir gün sormuşlar. Gelse bir dilberi ahu Olsa savmı ramazan Dilber-i ahumu efdaldir, yoksa savmı ramazan mı? Bektaşi cevap verir : Fırsatı fevketme zinhar. Sür sefasın dilberin Olur kazası savmın Olmaz kazası dilberin. tedbirli olmaya çalışıyor Papaz ölmek üzere olan adamın üzerine eğilerek; 'Ölmeden önce şeytanı ve onun kötülüklerini lanetle'...der. Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz isteğini bir kez daha tekrarlar, ama hastanın sessizliği sürer. Sonunda Papaz kızgın bir ifadeyle; 'Neden şeytanı ve kötülüklerini lanetlemiyosun, bre gafil?' diye sorunca adam halsizce karşılık verir; 'Nereye gideceğim belli olmadan kimse hakkında kötü konuşmak istemiyorum.' Borcum borç Köyün birinde vatandaşın biri ölmüş.Sırt üstü son istirahate çekilen merhumun sağ eli bağrında sol elide erkeklik organının üzerindeymiş. Köy halkı merhumun bu vaziyetinden bir mana çıkarmaya çalışsalarda bir sonuca varamamışlar. Merhumun bu vaziyetini köyün imamına sormuşlar. İmamda bir mana çıkaramayınca araştırma için köylüden yarım saat müsaade istemiş. Yarım saat sonra cemaatin yanına gelmiş.Ey cemaat merhumun ölüm vaziyetinin nedenini öğrendim. Merhum sağ eli ile borcunun borç olduğunu, sol eli ilede ancak kuşunu alabileceginizi belli etmek istemiş.Demiş. Tarikat Temel tarikata girmek icin basvurmus. Şeyhin karsisina cikarmislar. Temel : Şeyhim tarikata girmek istiyorum demis. Şeyh de : Olur, ama 3 hafta karinla yatmayacaksin. demis. Neyse aradan uc hafta gecmis ve temel Şeyhin onune tekrar gelmis. Şeyh sormus: Temel tamam mi ? Sabredebildin mi ? Temel : Valla, ilk hafta hic problem yoktu. Ikinci hafta sabrim cok zorlandi. Ama dayandim. üçüncü hafta bir gun Migros'a gitmistik. Benim kari ust raflardan bir iki paket almaya calisiyordu. Hatunun bacaklari gozukunce icim gitti. Daha sonra paketler yere dustu. Benim kari da paketleri almak icin egilince dayanamadim demis. Şeyh de : oOoO olmadi. Simdi biz seni tarikata alamayiz. deyince, Temel : Si..tiret tarikati bizi artik Migrosa bile almıyorlar zaten. OKULA GELEN MÜFETTİŞ Bir müfettiş bir gün bir okula gitmiş ve rastgele bir sınıfa girmiş.O sınıftaki derste ...

Sarhoş Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 19:50:07 +0000

3 Yarasa Üç tane yarasa ağacın dalına ters asılıp esrar içiyorlarmış.Oradan geçmekte olan bir maymun bunları farketmiş ve izlemeye başlamış ellerinde bişey bir ona bir ona verip verip duruyorlarmış.Derken ortadaki yarasa kafayı bulmuş ve yere düşmüş.Maymun hemen yarasının yerini almış.Sıra maymuna gelmiş yarasa maymuna bakmış ve diğer yarasaya vermiş sigarayı.Maymun hani bana dermiş gibi şaşırmış bişey dememiş tekrar maymuna sıra gelmiş.Ama gene maymunu atlamşlar.Bu sefer dayanamamış maymun sormuş. ''Neden bana vermıyorsun'' Yarasa ''olm maymun gibi olmuşsun zaten''Demiş Otomatik Lamba Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı. - Karıcığım, - Ne var ? - Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin. - Ne oldu gene ? - Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ? Harika olmuş. - Ne diyorsun sen ne lambası ? - Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor. Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı : - Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin ! Taciz bir gün sarhoşun biri yaşlı ve çirkin bir kadının peşine takılır.kadın zor kurtulur ve polise gider: -polis bey zor kurtuldum galiba sarhoş biri bana taciz yapıyordu. Polis kadına biraz baktıktan sonra der ki : Senin sarhoş olduğun belli.... Cin ve Sarhoş Sarhoşun biri birgün yolda giderken bir şişe bulur şişeyle oynarken şişenin içinden bir cin çıkar ve adama, -Dile benden ne dilersen ama bir dilek hakkın var. der adamda -Ne istersem dileye bilirmiyim der cin -Evet der adam -Peki ozaman ben her işediğimde s*k*mdem votka aksın. cin hemen -Olur der ve ordan kaybolur adam pek inanmışa benzemez ama yinede denemekte kararlıdır. Hemen kuytu bir köşeye gider ve dener hayatında içtiği en guzel votkadir. Hemen eve gider ve karısına iki bardak getirmesini söyler karısı bardaklari getirdikten sonra sorar -Bey içkin yok bardakları ne yapacaksın? Adam durumu karısına anlatır karısı yine kocasının sarhoş olup ne dediğini bilmediğini sanır. Adam s*k*ni çıkarır ve bardaklara işer ama karısına içtirmekte zorlanır. Karısı tadına baktığında -Hakkattan da öyleymiş der ve bu durum böyle devam eder. Koca eve gelir hanım iki bardak getir her gün böyle içerler gunlerden bir gün koca yine eve gelir fakat bu sefer bir bardak getirmesini söyler karısı bardağı getirir ve -Bey sana birşey mi yaptımkı bana bu gun yok hayır karıcığım sen bugün şişeden içeceksin:))) Anahtar Deliği Sarhoşun biri sabaha karşı zil-zurna evine dönmüş kapının önünde gürültülü bir şekilde kapıyı açmaya çalışıyordu. Gürültüye uyanan karısı camdan başını çıkartıp bağırdı: -"Al hınzır herif! Al anahtarı atıyorum, gürültü etme de gir içeri kahrolası!" - "Karıcığım" dedi sarhoş: -"Bende anahtar var mümkünse sen bana anahtar deliğini gösder!" Sarhoştum Yargıç, sabıkalıya: - Sen bu bayanın evine girmişsin. - Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım. - Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın? - Onu da karım sandım. Dolapta Tuvalet Bir gece koca eve gelmiş.Karısı da uyuyormuş.Adamın tuvaleti gelmiş.Gitmiş yapmış.Sonra da karısına : -Karıcığım sen harika bir kadınsın.Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor. Bunu duyan karısı : -Hay allah belanı versin ! Yine mi buzdolabına işedin ? Sarhoş Koca :) Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu. - Hadi gidelim burdan, gidip yatalım. Kocası ise: - Yatalım bari, Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır. Beyaz Ceketli Bir gun bir adam kahveye girmis, ve herkezi teker teker gosterirken, sunu demis: "Ulan, hepinizin agzina teker teker s*carim ulan! Bitek sondaki beyaz ceketli haric." Neyse, oturmus, cayini icmis. Birden yine bizimkinin kafasi bozulmus. Kalkmis okadar ...

Sarışın Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 19:44:12 +0000

Sarışınlara Satmıyoruz! Genc ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.! Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve: "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar ???" - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gündür satin almaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!" Evli Gibi! Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar. Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar. Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşlar ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar. Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler. Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış. Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş; - Efendim, ben çok üşüyorum . Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış. Tam uyumak üzereyken sarışın yine; - Efendim, ben hala çok üşüyorum demiş. Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş. Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş. Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine, - Efendim, ama ben çook üşüyorum . demiş. Adam sarışına dönüp; - Burası ıssız bir yer Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz demiş. Sarışın cilvelenerek; - Tabii efendim siz nasıl isterseniz demiş. Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış, - Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al ... Halim Yok! Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemiyeceğini söyledi. Doktor sordu: -"Neden çok mu hastasınız?" -"Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık. Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim yok!" Esmer Kızıl ve Sarışın Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin... Çabuk Ol! 2 tane sarisin alisveristen sonra arabalarinin yanina ...

Temel Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 19:40:37 +0000

Siyah beyaz Kadın Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş, - Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "Peki siyah kadın var mi?" - "Eh bir kaç tane var bu civarda" - "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek - " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?????". Temel ve Karıncalar Temel bir gun otele girmiş tabi yanında da fransızla alman da varmış otelde üç oda varmı?. Fransız 1. katı, alman 2. katı, temel de 3 katı seçmişler. Gece olmuş herkes yatmış. Sabah kalkınca her kes sormaya baslamış gecen nasıl gecti? fansız ; sivrisinekler her tarafımı yedi bitirdi demiş. alman ; örümcekler çok fena ısırıyor demiş Sıra temel'e gelmiş, Temel : Ula Karuncanin Birini Öldürdüm hepsi cenaze Törenine Gitti Demiş :D Başka Asker Yokmu ? Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın? Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım. Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?" Geçim Çaresi Siyasiler boş yere kavga ederse ekonomi de vatandaşa kalır... Temel, Dursun ve İdris’in parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan işsizlik bir taraftan geleceği kapkara bir siyaset... Ekonomi ve enflasyonu bırakan siyasiler devamlı kavga ederler... Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi, işsizlik nasıl çözülür onu tartışırlar. İdris söz alır: - Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini buldum... Bi uçak filosu yolliyalum. New York’i bombaliyalum... Sora da Amerika bize atom atar. Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin oldun... Dursun atılır: - Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk... En iyisi Amerika’ya savaş ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar... Savaşı kaybederuk... Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun. Sonunda Temel atılır, kafasını kaşır ve: - Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz... Uçak ve temel Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş: - "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha: - "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir: -"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde: - "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz" İtfaiyeci Temel Temelle Dursun iş için Amerikaya gider ve Itfaiyeci olur. Birgün Evde bir Yangın çıkar bunlar oraya gider. Dursun Evin Üçüncü Katından balkondan İlk Çocuğu atar Temel tutar yere koyar,Ikinci Çocuğu atar ama Üçüncü Zenci Çocuğu atar Temel bir adım geri çekilir yere atar sonra aşağıdan Dursuna bağrır: "Ula Dursun yanmışları değil yanmamışları atsana...!" Ehliyet Temel ...

Namık Kemal Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 19:36:11 +0000

Ajan Nam-ık Kemal bir gün ajanlarıyla ünlü İtalya'ya gitmiş. Cebinde beş parası kalmadığı ve çok aç olduğu bir gün bir restaurantın önünde yemek yiyenleri seyrederken birden gözüne birşey çarpmış. Yemek yiyen sakallı insanlar iyice karınlarını doyurduktan sonra kasiyer bayana giderek sakallarını okşuyorlarmış ve hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Durumu merak eden Nam-ık Kemal konuşmaları dinlemek için kapıya doğru yaklaşmış. Sakallı adamlar yemek yiyip karınlarını doyurduktan sonra kasiyere gidip sakallarını okşayarak "ben ajanım" diyerek hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Birkaç adamı seyrettikten sonra Nam-ı Kemal de içeriye girmeye karar vermiş. Bir güzel karnını doyurduktan sonra sıra hesap ödemeye geldiğinde, kasiyer bayana giderek sakallarını okşamış ve "Ben ajanım" demiş. Kasiyer bayan "Ama beyefendi sizin sakallarınız yok" deyince, Nam-ı Kemal pantalonunu aşağıya indirmiş ve kasiyere "ben gizli ajanım" demiş. yapma kemal Bir gün Nam-ı Kemal bir yarışmaya katılmış. Yarışma en çok kadın yapma yarışı. Neyse 1. yarışmacı başlamış, spiker sayıyor: - 1,2,3,4,5,6..7...8 2. yarışmacı, spiker sayıyor: - 1,2,3,4,5,6,7,8..9,10...11 çok güzeeel Neyse sıra Nam-ı Kemale geliyor, spiker sayıyor: - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 oda ne Nam-ı Kemal seyircilerin arasına daldı 15,16,17,18.. Yapma Kemal... Menü Adamın biri Nam-ı Kemal'in garsonluk yaptığı lokantaya gider. N.Kemal adamın yanına gelir ve sorar ne istersiniz. Adam bizim N.Kemal'e şaka yapmak için derki "Bana cacik macik daracik a*cik getirirmisiniz." Bunu duyan N.Kemal'de lafmı yok.:) Adama şöyle der : Bugünkü menümüzde bunlar yok. Bugun mönümuzde dalak malak kol gibi y*r*k var der :=) Akolik Alkoliğin biri gece rüyasında ak sakallı bir dede görür. O dede : - Dile benden ne dilersen, der. Adam da : - Git işine, der. Ak sakallı dede tekrarlar : - Dile benden ne dilersen. Adam yine tınlamaz. Ak sakallı dede : - Bak son kez soruyorum dile benden ne dilersen, der. Adam : - İşediğim zaman viski akmasını istiyorum, der. Ertesi gün adam tuvalete girdiğinde viski olarak işediğini görür. Akşam eve gidince karısına 2 bardak getirmesini ve bu akşam viski içeceklerini söyler. Velhasıl içerler. Ertesi gün yine aynı şekilde viskilerini içerler. 3.gün adam karısına 1 bardak getirmesini ve viski içeceğini söyler. Karısı: - Neden 1 bardak istedin, der. Adam : Namık ile Ruhi Bizim Nam-ı Kemal'in hiç sevmediği bir dostu varmış.Bu dostunun adı Ruhi'ymiş. Tesadüf, İkiside trende aynı kompartmana oturmuşlar.Şimdi Nam-ı Kemal Ruhi'nin kendisine kötü birşey yapacağını hissetmiş. Yolda köpek ölüsü görünce Ruhi: Bu köpekte Kemal'ine erdi demiş. Namık Kemal sinirlenmiş. - Bak kıçından Ruhi çıkıyor. Al Onu Bir gün trende Nam-ık Kemal, Çinli ve Japon bir araya gelip hünerlerini ortaya koymaya karar verirler. Japon - Ben bu zarfa sevgilimin baş harfini yazdığımda herkes anama gittiğini anlar demiş. Çinli -Ben bu zarfa evimin nosunun son rakamını yazsam anama gittiğini anlar demiş. Bunun üzerine Nam-ık Kemal. - O bir şey mi ben bu zarfı kime göstersem anama gittiğini anlar demiş. Herkes şaşırmış ve yapmasını istemiş. Nam-ık Kemal de zarfı ''nah'' işareti yaparak karşı vagondaki birine göstermiş. Adamda Nam-ık Kemal dönüp; - Al onu anana gönder... BİLET Ülkenin birinde azgın mı azgın bir kadın varmis. Kimse bu kadını cinsel doyuma ulaştıramamış! En sonunda akıllara Nam-ı Kemal gelmiş olsa olsa bu işi o becerir demişler ve cağırmışlar! Nam-ı Kemal´in de " Ben bu işi ancak karanlık bir oda da yaparım" diye özel bir isteği olmuş! Neticede Nam-ı Kemal ve Kadın karanlık bir oda da başlamışlar sevişmeye... 1 saat, 2 saat 3,5,7,10,15,20 saat olmuş. İkisinde de tik yok... 24 saat sonra artık kadın pes etmeye baslamıs ve seslenmiş -"Yeter artık Nam-ı Kemal ...

Hayvan Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 14:38:00 +0000

101 Dalmaçyalı Dogumevi bekleme salonuna hemsire kosarak girer , ilk sirada oturan adama yaklasarak : "Sizi tebrik ederim, ikiz cocugunuz oldu" der. "Ne tesaduf Minnesota Ikizleri - Basketbol Takimindayim" Bir saat sonra, ayni hemsire yine kosarak gelir,"Mr.Smith" ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla dogrulur,Hemsire ; " Artik ucuz babasisiniz" der.Mr.Smith sasirir ve " Olacak sey degil, ben de 3M sirketinde calisiyorum" der.Hemsire bir daha gorundugunde ucuncu adama ; " Esiniz dorduz dogurdu, kutlarim" der.Adam da saskinlikla " Ben de Dort Mevsim Otelinde calisiyorum" der. O sirada yaninda oturmakta olan adam hafif bayginlik gecirerek oturdugu yerden asagi dogru kayar, yetisip mudahale eden hemsire sorar; "Iyimisiniz, ne oldu size?" diye sorar. Adam kendine gelmege calisarak dogrulur ; " Temiz havaya ihtiyacim var, 101 Dalmacyalilar magazasinin muduruyum de..." Hayvanlar ve Maliyeciler Birgün bir ormana maliyeciler gelir. Bunu gören tilki koşarak ormandan kaçarken kaplumbağa ile karşılaşır kaplumbag tilkini acelesini görünce merakla sorar: - Hayrola tilki kardeş böyle acele nereye gidiyorsun? diye sormuş kaplumbağa - Ormana maliyeciler gelmiş duymadınmı? onlardan kaçıyorum. demiş tilki - İyi ama senle ne ilgisi var - Olmaz olur mu? Bende kürk, hanımda kürk, çocukta kürk Bunu duyan kaplumbağa ormanı terk etmek için koşmaya başlar. O sıra koşarak giden kaplumbağayı gören leylek sorar: - Hayrola kaplumbağa kardeş böyle acele nereye? - Ormana maliyeciler gelmiş duymadın mı? Onlardan kaçıyorum. - İyi ama senle ne ilgisi var? diye sorar leylek. - Olmaz olur mu bende ev hanımda ev çocukta ev. Bunu duyan leylek ormanı terk etmek için koşmaya başlar. Maymun leyleği görür ve sorar: - Hayrola leylek kardeş böyle acele nereye? - Ormana maliyeciler gelmiş duymadınmı? onlardan kaçıyorum - İyi ama senle ne ilgisi var? diye sorar maymun. - Olmaz olur mu, bende yazlık hanımda yazlık çocukta yazlık. Bunu duyan maymun paniğe kapılır ve ormanı terk etmek için koşmaya başlar. Bir müddet sonra yavaşlar ve şöyle der: - Ya ben niye koşuyorum ki! Benim K*çım açıkta hanımın K*çı açıkta çocuğun K*çı açıkta Yaşlı ve Genç Horoz Ciftci, kumesine genc bir horoz almis. Fakat kumesteki yasli horoz kumesteki tavuklardan Fatma'yi cok sevdigi icin genc horozdan Fatma'yi kendisine birakmasini rica etmis. Genc horoz da : Olmaz kumesteki butun tavuklar benim, demis. Bunun uzerine yasli horoz Bak, seninle bir yaris yapacaz, su karsidaki agaca kadar kosucaz, eger ben kazanirsam Fatma'yi alirim, yok eger sen kazanirsan Fatma'yla birlikte butun tavuklar senin olur, demis. Genc horoz da bu teklifi kabul etmis. Tam kosmaya baslayacaklari sirada yasli horoz durarak Bak, ben cok yasliyim bana biraz avans verir misin, demis Genc horoz da kabul edince yasli horoz baslamis kosmaya. Yasli horoz biraz uzaklastiktan sonra genc horoz da pesinden ona yetismek icin hizli bir sekilde kosmaya baslamis ve birkac adim attiktan sonra ciftci, genc horozu vurmus : Ulan 1 ay icinde aldigim 3.horoz. Bu da TOP cikti.. ÖRDEK Bir gün bir ördek kasaba gider. ördek kasaba: - ekmek varmı kasap: - yok ördek: -ekmek varmı kasap: - yok der ördek bir daha ekmek varmıdşye sorunca bu sefer kasap bir daha ekmek varmı diye sorarsan seni duvara çivilicem der. ördek: - çivi varmı der kasap sinirlenerek: - yok der ördek yine ekmek varmı diye sorar... Allahın Belası Edirne'ye yeni atanan Osmanlı valisi, kesesini doldurmak ister. Bunun için bir kurnazlık düşünür. Kendisini kutlamaya gelen topluluklar temsilcilerini makamında kabul ettikçe, odanın ortasına bağlattığı keçiyi göstererek sorar: - Bu nedir? - Keçi, efendimiz. - Bilemediniz. Beşyüz altın ceza vereceksiniz. Ermeni topluluğu temsilcileri, Rum topluluğu ...

Çocuk Fıkraları

Kelebek — Sun, 06 Jun 2010 14:25:57 +0000

Dede Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş: - Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür. Çocuk: - Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş. - Yaa dedendemi çok şeker yiyordu? - Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu... Ufak Kaza Kasabanin oduncusu papazin evine odun götürmüs. Odunlari kömürlüge bosaltirken, nasil olduysa olmus, bir tanesi gitmis alt kattaki pencerenin camini kirmis. Oduncu çok telaslanmis ve özür dilemek için papazi aramis ama bulamamis. Ayni telas içerisinde evine dönmüs ve kapida kiliseye derse giden ogluyla karsilasmis. Çekmis oglunu kenara olanlari anlatmis ve bak oglum papaz efendi sorarsa 'babam bosaltirken bir kaza olmus ve çok özür diliyor' dersin demis. Çocuk da telaslanmis ama yapacak bir sey yok kilisenin yolunu tutmus. Papaz o gün yaratilis hakkinda konusuyormus. Ve oduncunun ogluna "söyle bakalim sen dünyaya nasil geldin?" diye sormus. Oduncunun oglu da kekeleyerek: "babam çok özür diliyor, bosaltirken bir kaza olmus!" Baba Yüreği Ali babasina sormus: - Baba ben nasil dünyaya geldim? - Gece annenle yatmaya gittigimizde yatagin çevresine seker koyduk. Sabah kalktigimizda sen gelmistin. Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmis ve denemeye karar vermis. Yatarken yataginin çevresine seker koymus. Sabah bütün karinca, böcekler, vs yatagin çevresindeymis. Ali: - Ulan demis, simdi size elimin tersiyle bir korum. Ama baba yüregi iste! Baba Oğul Muhabbeti Adam yorgun argın eve döndüğünde 5 yaşındaki çocuğunu kapının önünde beklerken buldu. Çocuk babasına, "Baba bir saatte ne kadar para kazanıyorsun" diye sordu ... Zaten yorgun gelen adam, "Bu senin işin değil" diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk "Babacım lütfen, bilmek istiyorum" diye üsteledi. Adam "İllâ da bilmek istiyorsan 20 milyon" diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk "Peki bana 10 milyon borç verir misin" diye sordu. Adam iyice sinirlenip, "Benim senin saçma oyuncaklarına veya benzeri şeylerine ayıracak param yok. Hadi, derhal odana git ve kapını kapat" dedi. Çocuk sessizce odasına çıkıp kapıyı kapattı. Adam sinirli sinirli "Bu çocuk nasıl böyle şeylere cesaret eder." diye düşündü. Aradan bir saat geçtikten sonra adam biraz daha sakinleşti ve çocuğa parayı neden istediğini bile sormadığını düşündü, "Belki de gerçekten lazımdı..." Yukarı çocuğunun odasına çıktı ve kapıyı açtı... Yatağında olan çocuğa, "Uyuyor musun" diye sordu. Çocuk "Hayır" diye cevap verdi... "Al bakalım, istediğin 10 milyon. Sana az önce sert davrandığım için üzgünüm. Ama uzun ve yorucu bir gün geçirdim" dedi... Çocuk sevinçle haykırdı, "Tesekkürler babacığım..." Hemen yastığının altından diğer buruşuk paraları çıkardı. Adamın suratına baktı ve yavaşça paraları saydı. Bunu gören adam iyice sinirlenerek, "Paran olduğu halde neden benden para istiyorsun..? Benim, senin saçma çocuk oyunlarına ayıracak vaktim yok..." diye kızdı. Çocuk "Param vardı ama yeterince yoktu" dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; "İşte 20 milyon... Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?" ne zaman ata at diyorlar Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine : - Bugün öğretmen bize atlardan söz etti.Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım, dedi. - Neden?diye sordu annesi. - Öğretmen `Atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler, - Bunda anlaşılmayacak ne var çocuğum? - Peki anneciğim, ne zaman ata at diyorlar? çivi birgun ali annesinden cekic ister annesi napapacaksin diye sorar aliye ali tahta arabamin civisi cikti onu cakacagim der annesi olmaz oglumcek eline vurursun der ali vallaha vurmam anne civiyi kardesim tutacak der Oyun Biter İş adamı tıraş olurken bir yandan da ...