Zik Çaldı
Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.
- Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.
Adam :
- Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.
Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
- Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi.
Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!
Dehşetle sordu :
- Öğrencilerin nerede?, diye…
- Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!
10 şişe kola
Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır.
“Bana çabuk 10 şişe kola getir” der.
Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya 10 tokat atar ve “al işte Sana 10 Kola ” der.
Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır.
Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar
.”Bakıcı ne oluyor?” der.
Hasta cevap verir.
“Şişeleri Depozitosunu Getirdim”. der 
)
Mektup
delinin biri mektup yazıyormuş.
doktor içeri girmiş ve ne yapıyorsun? oğlum demiş
.bizim deli mektup yazıyorum doktor bey demiş
doktor kime yazıyorsun diye sormuş
bizim deli kendime yazıyorum doktor bey demiş.
doktor yanına oturup ne yazdın diye sormuş
bizim deli daha mektubu almadımki ne yazdığımı bileyim doktor demiş.
üçkere üç
doktor 3 deli arkadaşın kovuşuna gider
”size 1 soru soracam bilen çıkacak” der.
1.deliye sorar üçkere üç kaç eder? der.
1.deli cevap verir:
’399′ der ve kaybeder,
sıra 2. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar üçkere üç kaç eder? der.
2 deli cevap verir:
”cumartesi”
doktor: ”sende kaldın” der.
sıra 3. delidedir doktor yine aynı soruyu sorar: üçkere üç kaç eder ? der.
3. deli biliyorum diye bağırır doktor söyle bakalım der .
delide: ” 9” der doktor şaşırı ve nasıl buldun diye sorar delide: ‘
‘ne varki ondan kolay” der.
”açıklıyorum” der. 399′ dan cumartesi’ çıkardım der
beton Gibiyim!!
Delinin biri Doktora gider. Doktor adamı tepeden tırnağa kontrol ettikten sonra teşhisini bir bir sıralar:
“Karnında su toplanıyor. Adelelerinde kireçlenme var. Böbreklerinde kum var. Kanında da demir fazla…”
Deli çok şaşırarak: “hadi yaaa! işe bak. Yahu doktor ben beton gibiyim!!!
Özürlüler
Kel bir adam,kör bir adam ve topal bir adam varmış
3 ü birlikte yolda yürürken hızla bir araba geçmiş.Kel adam ufff saçlarımı bozdu demiş.kör adam,sen korkma ben onun plakasını aldım demiş.
Topal adamda siz hiç korkmayın ben şimdi onu koşa koşa yakalarım demişş.
68 – 69
temel bir gün bir uçurumun ucunda atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuşş temeli gören vatandaşlar halla halla bu adam deli galiba demişler aldırış etmemişler.
bir adam temelin bu hareketini dikkatlice izlemişş 1 gün geçmiş temel hala atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuş
ikinci gün adam tekrar temele bakmış temel hala atmışsekiz atmışseki .
yok demiş adam böyle lomayacak adamı merak sarmış niye böyle yapıyo bu adam diyee dayanamamış temelin yanına gitmiş
ve temel sonra altmışsekiz, atmışdokuz atmışdokuz atmışdokuz 
Eski Gazeteler
Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :
- Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı…Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı…Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı…
Başhekim bu işten hoşlanmış :
- Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş.
- Efendim, demişler.Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor.
Başhekim daha da hoşlanmış.Dolaşmasını sürdürmüş.Az ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!
- Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim
BİJON
Adamin lastigi tam timarhanenin önünde patlamis,kaldirima ancak yanasabilmis. Sonraki islem malum… Kriko, stepne, bijon anahtari derken, birde bunlarin yanina talihsizlik eklenince,söktügü 4 adet bijon yuvarlanip yagmur mazgalina düser.
Mazgal açilir gibi degil, bijonlar görünür gibi degil. Talihsiz sürücü bir sagina bakar, bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle basbasa, kaldirima çöker.
Olayi en basindan beri timarhanenin demir parmaklikli penceresinden izleyenbir deli, “çaresiz adam” in halini bir süre daha aciyarak izledikten sonra seslenir;
- Ulan salaaak! Sen ne yapiyorsun orda öyle?
- Sorma birader, lastik patladi ve degistirirken bijonlari mazgala düsürdüm.
- Düsündügün seye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane Sök hepsi 3 bijonlu olsun.
Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve sanki aklina birden bir fikir gelmis gibi ise girisir. Herseyi tamamlayip bagaj kapagini kapatan sürücünün akli deliye takilir.
Arabasina binmeden evvel ona seslenir:
- Yahu birader! Bu kadar zekan varken seni o timarhaneye neden tiktilar?
- Ulen salak! Biz burada delilikten yatiyoruz, salakliktan degil.
Paralar
temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu …..?
Adamı Gözümün Önüne Getiririm..
Arkadaşı Karadenizliye sormuş:
- Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
- Ben kendi kendime konuşmam, demiş karadenizli, Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum.
Temel ve Azrail
Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.
Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der
temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der
azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten
Temelin Vasiyeti
Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?
- Var idu. “Beni denize gömün” demis idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk.
Laz Wampir
Bir İngiliz bir Fransız bir de laz vampir havada uçuyorlarmış.
Birden İngiliz vampir aşağıya dalmış ve bir dakika sonra ağzı burnu kan içinde çıkmış. Diğer vampirler “ne yaptın” diye sormuşlar o da “şu aşağıdaki evi görüyor musunuz?” demiş. Vampirler de “evet” demişler. “İşte o evde bir bakire genç kız vardı, kanı çok lezzetliydi” demiş ve uçmaya devam etmişler.
Birden Fransız vampir de aşağıya dalmış ve o da kanlar içerisinde geri gelmiş. Diğerleri ona da “ne yaptın?” diye sormuşlar. O da “şu aşağıdaki evi görüyor musunuz?” diye yanıtlamış,”evet” demiş diğerleri “onun yanındaki ahırı da görüyor musunuz” diye devam etmiş. Yine “evet” demişler. Fransız Vampir devamla “işte orada çok güzel bir kısrak vardı onun kanını emdim çok lezzetliydi” demiş.
Neyse vampirler uçmaya devam etmişler. Birden laz vampir de aşağıya dalmış ve ağzı burnu kan içinde geri dönmüş. Vampirler ona da sormuşlar “sen ne yaptın” diye. Laz Vampirde “şu aşağıdaki evi görüyor musunuz?”, “evet” demiş diğerleri “peki yanındaki ahırı görüyor musunuz?” diye sürdürmüş laz, yine “evet” diye yanıtlamışlar, “peki onun yanındaki direği de görüyor musunuz? ” diye yeniden sormuş, diğerleri yine “evet” demişler Laz iç çekerek” ha ben görmedim de!” demiş.
karadeniz kayseri savaşı
bigün karadenizlilerle kayseriler savaş yapar kayserililer bunların ismi ya temeldir yada dursun die bağralım çıkıcaklarmı temel dursun diye bağrırlar temel dursun ismi olanlar ayağa kalkar. az kalan karadenizliler neyapsak die düşünürken. bi karadenizli çıkar derr . 25 kuruş buldum tüm kayseriler benim diye ayağa kalkar..!:D
VE KARADENİZLİLER KAZANUR daa…
Ağaçlardan Göremiyorum ki…
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor :
- Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
- Ağaçlardan göremiyorum ki.
Laz’ın Eczanesi
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki herşeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.
Geri Vites
Temel yeni aldığı BMW si ile Trabzona gidip hemşehrilerine hava atmak ister.
Yakınlarına telefon açar.
Ula beni karşılayın 12′de yola çıkayrum saat 6′da ordayım.
Dediği gibi 12′de yola çıkar ve 6′da Trabzon’a varır.
O gün hasret giderir, ertesi gün yola çıkacaktır.
İstanbul’daki yakınlarına telefon açar ula beni karşılayın 12′de yola çıkayrum 6′da ordayım.
Yakınları saat 6′da Temel’i karşılamaya çıkarlar. Temel yok. Saat 7 olur, temel yok. 8,9,10,11,12, sabahın ilk ışıklarına doğru temelin arabası gözükür.
Tanıdıkları panik içinde temele sarılırlar, neeeoldu temel bi kazamı geçirdin.?
Yok hemşerum ne kazası be, hep bu Alaman gavuru yüzünden oldu. Arabayla gitmek için 5, geri gelmek için 1 vites koymuşlar….
Oflu
bir gün baybirli ordili birde ofli tererüslerin eline düşümüşler tererüstler demişiki her birinizin 2 tane dilek hakı vardemiş bayburtluya sormuşlar sen nediliyon arkama balon balıyın 50 kırbaç vurun demiş ve vurmuşlar ve 50 ci kırbaçta adam yere yığılmış orduluya gemiş sıra orduli demişki bana 100 kırbaç vurun 2 balon balayın ve 100 kırbaç vurmuşlar ve oda yere yığılmış sıra ofliye gelmiş demişki ofli bana 1000 kırbaç vurun arkama bayburtliyi bağlayın
Akşam Serinliğinde
Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
- Biz Mars’a gideceğiz, demiş.
Alman :
- Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
- Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
- Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
- Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
- O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.
Temel Astronot
3 atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
- “Allahını seven baaa ateş versuuun”
Ofluyum )
Temel bir araca arkadan çarpınca aracın sürücüsü öfkeyle bağırmış:
- Ne yaptın be adam? Deli misin?
Temel cevap vermiş:
- Hayır, Ofliyim.
imam
birgün bir kadın imamı sınamak için imamı soru yağmuruna tutar
sorularşöyledir;
KADIN ;
İmam efendu vali ile zina etsen halim ne oLiR ?
İMAM ; cehannemin en kötü yerine cidersun der.
KADIN ; muhtar ile zina etsem?
İMAM ; yine cehanneme cidersun ama cünahın ağır olmez.
KADIN ; peçi koyün azası ie zina etsem
İMAM;yine cehanneme cidersun ama çoook az kalirsun
KADIN TEKRAR SORAR ;
PEÇİ KOYUN İMAMI İLE ZİNA ETSEM
İMAM ŞÖYLE CEVAP VERİR;
”HEEEE ANLADUUM SEN CENNETE CİTMEK İSTEYSUN”
Alerji
Temel, Cemal’e :
- Fadime’nin kürke alerjisi var.
- Nerden pileysun?
- Ne zaman kürk giymiş pi avrat cörse hastalanayı.
Cep telefonu
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:
- Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:
- Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!
Hapisaneden Firar )
Ufak bir suçtan hapse düşen Temel’in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.
Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı,sonra kolu,eli…
Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle : – Uy! Hemşerim sanmaki anlamayrum,bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun =)))
Senin Adın Neydi?
Temel ile karısı Fadime yayladan evlerine giderken önlerini eşkiyalar kesmiş.Eşkiyaların lideri,Temel ile Fadime’ye eğer isimleri,kendi akrabalarımın isimlerinden değilse onları öldüreceklerini söylemiş.
Eşkiyaların lideri önce Temel’e sormuş:
- Senin adın ne?
Temel :
- Adım Temel demiş.
Eşkiya lideri :
- Tamam,seni öldüreceğim.
Sıra Fadime’ye gelmiş :
-Senin adın ne?
Fadime :
- Fadime demiş.
Eşkiya lideri :
- Senin adın bizim akrabalarda var,yani sen kurtuldun.
Adam tekrar Temel’e dönerek:
- Senin adın neydi,unuttum? der.
Temel :
- Adım Temel ama kahvede bana Fadime derler!
Anlamlı Bakış
Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
- Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
- Sen ne yaptın?
- Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.
4 Kişilik Asansör
Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş.
Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş
Temel hemen cevap vermiş :
- uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayi =))
Yassı Tavuk
Karadeniz’i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş.
Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş.
Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.
trafik polisi temel
Bir gün karadenizli Temeli Amerikada trafik polisi yapmışlar.Amerikada mutlaka 1 ceza kesmek mecburiymiş.Tabii temel akşama kadar kimseye ceza kesememiş,tam görevi bırakacak ileriden bir bisikletli geliyomuş,temel adama; _ DUR hemşerim sana ceza yazacam demiş.
- Adam da hemen bana ceza yazamassın ben papazım demiş
- Temel de: ne olusan ol sana ceza yazacam demiş
- Adam benim sağ kolum da isa peygamber
sol kolumda ise meryem ana var demiş
- temel de bu alfın üzerne çakmış lafı
- Şimdu Ananyü Belledim 1 Bisiklete 3 Kişi Binersiniz Heee =)))
Arabam Dışaruda
Temel kırtasiye’ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.
Medya ve temel
Temel bir gun hamama gider Herkezin uzerinde pestemal vardir ama temelin
uzerinde bir gazete kagidi sarilidir ….
Temel’e sorarlar
- Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi
Temel cevap verir:
- Oglum medya herseyi buyutuyor..
Kuru Saçlar için =))
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?..
Temel cevap verir :
- Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmüş !..
sakatlık
Kırk laz harabe bir damda eğleniyorlarmıs.Dam zaten harabe.
Kırk lazın agırlıgına dayanamayıp çökmüş.39 laz ölmüş.Geri kalan Temel’de tozların arasından kalkmış.Kısa bir silkelenmeden sonra şunları söylemiş.Az kaldı bi sakatlık çıkacaktu.
Yürü Ya Kulum
Temel’e rüyasında Allah yürü ya kulum demiş. Temel’de arabasını satmış.
Temel’e Yeni isim
Temel ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus.
Hakim demis ki: Ne var oglum niye ismini degistirmek istiyorsun?
Hem senin ismin ne bakalim ?
Temel cevap vermit : Temel Kıç.
Hakim : Tamam o zaman degistirmekte haklisin, yeni ismin ne olsun
istiyorsun?
Temel : Dursun Kiç olsun demis.
Babam Öldü
- Babam öldü, demiş Temel.
- İlyas sormuş: Neden öldü?
- Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandı mı?
- Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
- Apartmana mı çarptı, nasıl oldu?
- Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
- Orada mı öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden.
- Peki sonra?
- Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.
ASLAN
Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış. – Hoop, dur ne yapıyorsun, orası aslan kafesi, diye bağırışmışlar.Temel geri dönmüş,
- Sankim aslanınızı yedük, demiş.
Azrail ile Temel Oyunu
Azrail Temel’in canını almak için gelir. Temel’se Azrail’den kurtulmak için hemen bir çare bulur.
İşaret parmağını ağzına sokar ve “aguk guguk” sesleri çıkartarak bebek taklidi yapar.
Azrail durumu anlayıp Temel’in oyununu bozmak istemez ve gider.
Azrail ertesi gün Temel’i almak için geldiğinde Temel’in kendisine bir emzik bile aldığını ve yerlerde emeklediğini görür ve Temel’e seslenir:
- Temel, gel addaayaa gideceğiz
23 Nisan
Bu gerçek bir olaydir: 23 Nisan da çocuk ögretmenine sorar:
Ögretmenim 23 Nisan çocuklarin bayramidir degil mi? Ögretmen:
Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :
Ögretmenim siz söylemistiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler degil mi. Ögretmen :
Evet yavrum. Çocuk :
Anlamadigim bir sey var? “NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ”.
Yamazan
Adamın biri yolda bir çocuk görmüş.
Adını sormuş.
Çocuk tam adını söylicekken Dur Dur demiş adam.
Ben tahmin edeyim senin adını.
Sen sadece baş harfini söyle. Çocuk “Y” demiş.
Adam başlamış saymaya.
-Yunus
-Hayır
-Yakup
-Hayır
-Yusuf
-Hayır
Adam sinirlenmiş. Başlamış kız isimlerini saymaya.
-Yeliz
-Hayır
-Yeşim
-Hayır
En sonunda kızan adam.
-Ne ulan senin ismin! demiş.
Sonra çocuk.
-Yamazan
Beyaz Saç
Çocuk annesine sormuş birgün;
-Anaciğim kafandaki saçların neden beyazlıyor senin?
Annesi;
-Yavrum, sen beni her üzdüğünde saçımın bir tel beyazlıyor, elbette sebepsiz değil!
Çocuk annesinin duyacağı tonda başlamış cevabı yorumlamaya;
Hıı şimdi anlaşıldı, anneannemin saçları neden bembeyaz olmuş!
4 cümle
Sponsorlu BağlantılarBir çocuğa öğretmeni bana 4 tane cümle yaz demiş.
Çocuk babasının yanına gitmiş babasına baba bana bir cümle yaz demiş baba:git başımdan eşaleşek demiş.Çocuk bu sefer annesinin yanına gitmiş anne bana bir cümle söyle demiş anne:hadi yatağa gidelim yemek bitti şekerim demiş.Çocuk bu sefer ablasının yanına gitmiş abla bana bir cümle söyle demiş abla:bugün görüşemem çünkü randevum var demiş.Sonra çocuk bebek kardeşinin yanına gitmiş bebek bana bir cümle söyle demiş bebek:pili bitti pili bitti demiş.Sonra çocuk öğretmenine cümleleleri söylemiş öğretmeni söyle cümlelelerini demiş çocuk git başımdan eşaleşek demiş 2yi oku demiş yatağa gidelim yemek bitti şekerim demiş öğretmen hadi müdüre gidelim demiş çocuk bugün gelemem randevum var demiş sonra müdüre gitmişler müdür bayılınca çocuk pili bitti pili bitti demiş.
Polis
Birgün küçük bir çocuk yolda oynarken ordan bir polisin ilgisini çeker ve çocuğa sorar”ne yapıyorsun ufaklık”
çocukta “polis yapıyorum”der
polisin hoşuna gider ve sorar”anlat bakalım nasıl yapıyosun polisi”.
cocuk cevap verir
çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor “der.
.bunu duyan polis çocuğu bir güzel döver
ertesi gün polis yine çocuğa rastlar ve bakar çocuk yine bişeyler yapıyo..
“ne yapıyosun sen burda” diye sert bir şekilde sorar polis
çocukta”polis yapıyorum “der..polis yine sorar “anlat bakiim nasıl yapıyosun
“cocuk aynı cveabı verir”çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor” der ve yine güzel bir dayak yer.
ertesi gün yine herşey aynı polis bir hışımla gelir ve “sen akıllanmıcakmısın yine mi polis yapıyosun”der
çocuk busefer hayır “asker yapıyorum der..
“polisin ilgisini ceker..”anlat bakalım askeri nasıl yapıyosun”
çocuk başlar
“çamur ve su’yu karıstırıyorum asker oluyor der”,polis merakla “ee buna niye bok katmıyosun “der…
çocuk cevap verir “bok katınca polis oluyor”…
Soru
Öğretmen,Öğrencilere:
- Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
- 9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
- Nereden öğrendin bunu?
- Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı.
500 kuruş
birgün ali annesinden 500 kuruş ister annesi 500 kuruşu ne yapacaksın diye sorar
ali bir yaşlı adama verecem der
annesi nerdeymiş bu yaslı adam der ali de şu kosode dondurma satan adam diye cevap verır
Senin Yaşındayken
Baba çocuğuna :
- “Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi.” demiş.
Çocuk da babasına :
- “Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı.”
Terbiyesiz Alican
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus.
Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermiş
oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis.
misafirler tamam deyip oyuna basladiklari siradaalican içeri firlayarak”anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var.
etrafta kari ariyorlar demis
Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar.
bu sirada alican
“Oturun oturun daha birhafta buradalar.”
avucunu yalarsın
bir gün çocuk basından para alması için kahveye babasının yanına gitmiş.
babası oğlum bugün maaşımı aldım demiş.
cocuk babasına elini aç demiş baş parmağınla işaret parmağını üst üste koy demiş ve birbirinin üzerinde sürüt demiş. babası paramı istiyon demiş. evet demiş.
o zaman elini aç yala bakim oğlum yala… demiş.
Dede
Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
- Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
- Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
- Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
- Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu…
Ufak Kaza
Kasabanin oduncusu papazin evine odun götürmüs. Odunlari kömürlüge bosaltirken, nasil olduysa olmus, bir tanesi gitmis alt kattaki pencerenin camini kirmis. Oduncu çok telaslanmis ve özür dilemek için papazi aramis ama bulamamis. Ayni telas içerisinde evine dönmüs ve kapida kiliseye derse giden ogluyla karsilasmis.
Çekmis oglunu kenara olanlari anlatmis ve bak oglum papaz efendi sorarsa ‘babam bosaltirken bir kaza olmus ve çok özür diliyor’ dersin demis.
Çocuk da telaslanmis ama yapacak bir sey yok kilisenin yolunu tutmus. Papaz o gün yaratilis hakkinda konusuyormus. Ve oduncunun ogluna
“söyle bakalim sen dünyaya nasil geldin?” diye sormus. Oduncunun oglu da kekeleyerek:
“babam çok özür diliyor, bosaltirken bir kaza olmus!”
Baba Yüreği
Ali babasina sormus:
- Baba ben nasil dünyaya geldim?
- Gece annenle yatmaya gittigimizde yatagin çevresine seker koyduk. Sabah kalktigimizda sen gelmistin.
Bu fikir Ali’nin ilgisini çekmis ve denemeye karar vermis. Yatarken yataginin çevresine seker koymus. Sabah bütün karinca, böcekler, vs yatagin çevresindeymis.
Ali:
- Ulan demis, simdi size elimin tersiyle bir korum. Ama baba yüregi iste!
Baba Oğul Muhabbeti
Adam yorgun argın eve döndüğünde 5 yaşındaki çocuğunu kapının önünde beklerken buldu.
Çocuk babasına, “Baba bir saatte ne kadar para kazanıyorsun” diye sordu …
Zaten yorgun gelen adam, “Bu senin işin değil” diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk “Babacım lütfen, bilmek istiyorum” diye üsteledi.
Adam “İllâ da bilmek istiyorsan 20 milyon” diye cevap verdi.
Bunun üzerine çocuk “Peki bana 10 milyon borç verir misin” diye sordu.
Adam iyice sinirlenip, “Benim senin saçma oyuncaklarına veya benzeri şeylerine ayıracak param yok. Hadi, derhal odana git ve kapını kapat” dedi.
Çocuk sessizce odasına çıkıp kapıyı kapattı.
Adam sinirli sinirli “Bu çocuk nasıl böyle şeylere cesaret eder.” diye düşündü.
Aradan bir saat geçtikten sonra adam biraz daha sakinleşti ve çocuğa parayı neden istediğini bile sormadığını düşündü, “Belki de gerçekten lazımdı…” Yukarı çocuğunun odasına çıktı ve kapıyı açtı… Yatağında olan çocuğa, “Uyuyor musun” diye sordu.
Çocuk “Hayır” diye cevap verdi… “Al bakalım, istediğin 10 milyon. Sana az önce sert davrandığım için üzgünüm. Ama uzun ve yorucu bir gün geçirdim” dedi…
Çocuk sevinçle haykırdı, “Tesekkürler babacığım…” Hemen yastığının altından diğer buruşuk paraları çıkardı.
Adamın suratına baktı ve yavaşça paraları saydı.
Bunu gören adam iyice sinirlenerek, “Paran olduğu halde neden benden para istiyorsun..? Benim, senin saçma çocuk oyunlarına ayıracak vaktim yok…” diye kızdı.
Çocuk “Param vardı ama yeterince yoktu” dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; “İşte 20 milyon… Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?”
ne zaman ata at diyorlar
Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine :
- Bugün öğretmen bize atlardan söz etti.Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım, dedi.
- Neden?diye sordu annesi.
- Öğretmen `Atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler,
- Bunda anlaşılmayacak ne var çocuğum?
- Peki anneciğim, ne zaman ata at diyorlar?
çivi
birgun ali annesinden cekic ister annesi napapacaksin diye sorar aliye
ali tahta arabamin civisi cikti onu cakacagim der
annesi olmaz oglumcek eline vurursun der
ali vallaha vurmam anne civiyi kardesim tutacak der
Oyun Biter
İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir.
Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk
görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar;
- “Bu çocuk var ya,dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi…”
Berber çocuğa seslenir:
- “Ali, buraya gel!”. Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, “bak şimdi” diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir
banknot olduğu halde çocuğa sorar:
- “Hangisini istiyorsan alabilirsin?”
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır.
Berber işadamına döner ve gülerek:
- “Gördün mü? Sana söylemiştim.” der.Traş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali’yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
- Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!”
Zekalı Çocuklar
Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc
bir cagrida bulunmus:
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin…
Sinifta cit yok. Nihayet biri kalkmis:
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
- Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi olmadi da…
Çocuktan al haberi
Cocuk babasina:
- “Babacigim,annem ile nasil evlendin?”
Adam esine donuyor:
- “Goruyor musun, cocuk bile anlam veremiyor.”
Beyaz Ceketli
Bir gun bir adam kahveye girmis, ve herkezi teker teker gosterirken, sunu demis: “Ulan, hepinizin agzina teker teker s*carim ulan! Bitek sondaki beyaz ceketli haric.” Neyse, oturmus, cayini icmis. Birden yine bizimkinin kafasi bozulmus. Kalkmis okadar milletin icinde ve yine herkezi teker teker gosterirken: “Ulan hepinizin agzina teker teker s*carim ulan! Bi tek sondaki beyaz ceketli haric!” Neyse bu boyle surekli devam etmis. 2 saat sonra, yasli bir adam bizimkinin tarafina geldikten sonra sunu demis: “Yav oglum anladik, hepimizin uzerine sicti, batirdin. Pekiya o beyazceketliyi neden atliyosun?”
Bizimkide demiski:
“Eeeeee babalik, ozaman ben sictiktan sonra, kicimi neyle silecem?……”
hacı ile sarhoş
sarhoşun biri bir gün yolda hacının birini çevirmiş ve bana 100 lira versene içki alcam demiş. hacı da ben içkiye para vermem demiş. sarhoşta o saman yemek parası olarak ver demiş hacı çıkarmış 100 lira vermiş.aradan zaman geçmiş hacı da sarhoşta ölmüş. hacı elinde amel defteri gitmiş cennetin kapısını çalmış kapıyı melekler açmış hacının amel defterine bakmış ve demişler.
-ya hacı senin sevabın çok ama günahın da çok seni cennete alamayız sen cehenneme git demişler.
hacı çaresiz gitmiş cehenneme kapıyı çalmış kapıyı zebani açmış.Hacının amel defterine bakmışlar ve demişler
-ya hacı senin günahın çok ama sevabında çok seni cehenneme alamayız demişler. hacı çaresiz ortada kalmış kara kara düşünüyormuş amel defterine bakarken aklına birden sarhoşun birine 100 lira verdiği gelmiş. hemen koşa koşa cennetin kapısına gitmiş ve kapıyı çalmış. kapıyı melek açmış. sarhoş demiş :
ya ben zamanın birinde sarhoşun birine 100 lira vermiştim onu yazmamışlar
içerden bi ses yükselmiş.
- verin 100 lirasını sqtir olup gitsin…
Deriyi sertleştiriyor
Bir genç berbere gider ve koltuğa yerleşir.Beş dakika sonra kendisini traş etmekte olan gencin tam sarhoş olduğunu farkeder….
İyi kalpli adamın yüzü her yandan başlar kanamaya.Çok çekingen olmasına rağmen, yavaşça der :
- Görüyormusun insan çok içince neler oluyor!…
Berber yanıt verir :
- Ben de size tam bunu söyleyecektim!Deriyi sertleştiriyor!…
Sarhoş Kadınlar
İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar.
İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler.
İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş.
Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış.
Diger kadın ise ”ben külodumu çıkartmam” demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler.
Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder:
-”Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba…
benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu”
-”Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagız yazılı bir kagıt sarkıyordu…
Herkese benden viski
O gun barda her sey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan da
viskilerini yudumluyordu, derkeen, iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.
Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi ict. Bu is
bir kac tur gerceklestikten sonra adam barmen artik parayi isteyince adam:
- Ne parasi barmen sen verdin biz ictik. dedi
Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapi disari etti.
- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen icince sapitiyorsun.
temel sarhoş
temel çok içki sigara içermiş
bir gün eve çok geç gelmiş ve
biraz hava almak için tekrar dışarı çıkmış
önündeki büyük uçurumu görmemiş ve düşmük
tam ölüyorken bir agaç parçasını tutunup yardım istemiş
ve bir aksakallı dede çıkıp demişki ben seni kurtaracağım ama şartlarım var
-temel:ne dir hemen söleyin
-aksakallı:içkiyi kumarı hepsini bıracaksın demiş
temelde demişki başka kimse yokmuuu:)
Zurna Gibi
Üç kovboy Teksas ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar…
Bir sarhos girmis içeri.
Parmagi ile ortadakini isaret etmis, Senin anan demis,Teksas in en çilgin s*ks manyagidir…
Masanin etrafi bir anda bosalmis ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis.
Sarhos çikmis gitmis ancak on dakika sonra geri gelmis.
Gene ayni masanin basinda dikilmis ve,Senin o f*hise anani az önce becerdim, harikaydi demis.
Etraf masalar gene bir anda bosalmis fakat bizim kovboy gene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. Sarhos çikmis gitmis.
On dakika sonra gene gelmis.Senin anan var ya,senin anan diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis.. Eve git de yat,gene zurna gibi içmissin, baba!..
Komiser ve sarhoş
Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komisere şöyle der :
- Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar…
Komiser sarhoşa söyle bir bakar;
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakayım, şu haline bak… Devletin
komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?
Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar ve şöyle der :
- A ha!, karıyı da çalmışlar…
Kemerleri Sıkarsak
Diktatör bir akşam meyhaneden içeri girer.Tezgahtara yaklaşır.Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker.Oradan buradan konuşurlarken sorar :
-Böyle hergün içmek için ne kadar kazanıyorsun?
Sarhoş :
-Günde 2 bin lira.
-Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın?
Sarhoş :
- 4 bın lira.
-Peki biraz daha sıkarsak kemerleri?
-O zaman 5 bin liraya para demem.
Diktatör kızar :
-Bu ne biçim iş.Köküne kadar sıkarsak?
-O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım.
Diktatör şaşırmıştır.Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir.Sorar :
-Şeytan mısın, nesin.Ne iş yapıyorsun?
-Mezarcıyım!
DÜNYA DÖNÜYOR
Bir gün sarhoş adamın biri sokakta bekliyormuş.Yoldan geçen bir adam burda niye bekliyorsun demiş.Sarhoş adam evimi bekliyorum demiş.Yoldan geçen adam evin burda değilse burda beklemene gerek yok demiş. Sarhoş adam da DÜNYA DÖNÜYOR evim birazdan burda olur demiş.
Zavallı Barmen
Birgün adamın biri bir bara gitmiş orda bir kaç tane bira içtikten sonra parasını bozuk paralar halinde barın üstüne koymuş ve barmen tam paraya uzanacakken paraları elinin tersiyle itmiş barmene gıcıklık olsun diye bunun üzerine intikam yemini eden barmen adamın gelmesini beklemiş ertesi gün gelen adam bir kaç bira daha içtikten sonra bozuk parasının kalmadığını farkedip bütün para vermiş barmene barmen sevinmiş bu sefer barmen bozuklukları kule gibi yapıp bara koymuş adam tam elini uzatınca parayı itmiş paralar yine yere saçılmış barmen intikam aldığını düşünerek seviniyorken adam üstü kalsın deyip barı terk etmiş.
Kırmızı ışık
Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan
ehliyet ruhsat istemis. Adam da “Yanimda yok, arkadasin evinde
iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam
lazım” demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok…Gitmis komiserine durumu anlatmis…
Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii…
Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok…
Sasirmis tabi..
“Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda
olmadigini soyledi” demis.
Bizim uyanik donmus komisere..
“Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta
gectigimi filan da soyleyebilir”
hakim ile katil
( hakim ) kaşlarını çatarak sorar katile:( 17 kişiyi kesmişsin 19 kişiyi yakmışsıın 29 kişiyide bıçaklamışsın ) ne söylemek istersin.
katil:
ne diyem sağlık olsun!
Sarhoş papağan
Adamın birinin papağanı varmış. Ama çok içkici imiş. Bir gün sahibi eve iki şişe viski getirmiş ve papağanına demiş ki;
-”Ulan bunu içersen tüylerini diri diri yolarım, akşama misafirim var”
demiş ve gitmiş misafirini davet etmeye. Akşam geldiğinde bakmış ki papağan sarhoş, kendi tüyünü kendi yoluyormuş
3 Yarasa
Üç tane yarasa ağacın dalına ters asılıp esrar içiyorlarmış.Oradan geçmekte olan bir maymun bunları farketmiş ve izlemeye başlamış ellerinde bişey bir ona bir ona verip verip duruyorlarmış.Derken ortadaki yarasa kafayı bulmuş ve yere düşmüş.Maymun hemen yarasının yerini almış.Sıra maymuna gelmiş yarasa maymuna bakmış ve diğer yarasaya vermiş sigarayı.Maymun hani bana dermiş gibi şaşırmış bişey dememiş tekrar maymuna sıra gelmiş.Ama gene maymunu atlamşlar.Bu sefer dayanamamış maymun sormuş.
”Neden bana vermıyorsun”
Yarasa
”olm maymun gibi olmuşsun zaten”Demiş
Otomatik Lamba
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ? Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !
Taciz
bir gün sarhoşun biri yaşlı ve çirkin bir kadının peşine takılır.kadın zor kurtulur ve polise gider:
-polis bey zor kurtuldum galiba sarhoş biri bana taciz yapıyordu.
Polis kadına biraz baktıktan sonra der ki :
Senin sarhoş olduğun belli….
Cin ve Sarhoş
Sarhoşun biri birgün yolda giderken bir şişe bulur şişeyle oynarken şişenin içinden bir cin çıkar ve adama,
-Dile benden ne dilersen ama bir dilek hakkın var.
der adamda
-Ne istersem dileye bilirmiyim der
cin
-Evet
der adam
-Peki ozaman ben her işediğimde s*k*mdem votka aksın.
cin hemen
-Olur
der ve ordan kaybolur adam pek inanmışa benzemez ama yinede denemekte kararlıdır. Hemen kuytu bir köşeye gider ve dener hayatında içtiği en guzel votkadir. Hemen eve gider ve karısına iki bardak getirmesini söyler karısı bardaklari getirdikten sonra sorar
-Bey içkin yok bardakları ne yapacaksın?
Adam durumu karısına anlatır karısı yine kocasının sarhoş olup ne dediğini bilmediğini sanır. Adam s*k*ni çıkarır ve bardaklara işer ama karısına içtirmekte zorlanır. Karısı tadına baktığında
-Hakkattan da öyleymiş
der ve bu durum böyle devam eder. Koca eve gelir hanım iki bardak getir her gün böyle içerler gunlerden bir gün koca yine eve gelir fakat bu sefer bir bardak getirmesini söyler karısı bardağı getirir ve
-Bey sana birşey mi yaptımkı bana bu gun yok hayır karıcığım sen bugün şişeden içeceksin:)))
Anahtar Deliği
Sarhoşun biri sabaha karşı zil-zurna evine dönmüş kapının önünde gürültülü bir şekilde kapıyı açmaya çalışıyordu. Gürültüye uyanan karısı camdan başını çıkartıp bağırdı:
-”Al hınzır herif! Al anahtarı atıyorum, gürültü etme de gir içeri kahrolası!”
- “Karıcığım”
dedi sarhoş:
-”Bende anahtar var mümkünse sen bana anahtar deliğini gösder!”
Sarhoştum
Yargıç, sabıkalıya:
- Sen bu bayanın evine girmişsin.
- Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım.
- Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın?
- Onu da karım sandım.
Dolapta Tuvalet
Bir gece koca eve gelmiş.Karısı da uyuyormuş.Adamın tuvaleti gelmiş.Gitmiş yapmış.Sonra da karısına :
-Karıcığım sen harika bir kadınsın.Tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor.
Bunu duyan karısı :
-Hay allah belanı versin ! Yine mi buzdolabına işedin ?
Sarhoş Koca
Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
Kocası ise:
- Yatalım bari, Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.
Sponsorlu Bağlantılar
Facebook Yorum Yada Aşağıdan Yorum Yaz
Powered by Facebook Comments